5 Redes om jou kat `n menslike naam te gee

`N Kort oorsig van vriende het my oortuig dat meer handwringery in die aanskakeling van diere gaan as om menslike kinders te noem. Dit maak volkome sin, alhoewel ek erken dat ek nog nooit `n kind genoem het nie. In teenstelling met katte, kan jy nie babas na `n ander spesie noem nie (persoonlike gunstelinge: Vark en Beer) of kos (persoonlike gunstelinge: Toast en Pizza) of popkulturele / historiese figure (persoonlike gunstelinge: Versace, Voorsitter Meow) of enige ander lekker maniere waarop ons katte kan noem! O, die vloek en seën van eindelose moontlikhede.

So as jy vas in `n kat-benoemingspaneel, is ek hier om aggressief te pleit om jou kat `n naam te noem. Dit is die keuse van baie `n katvoog in my lewe, en my Keith kry gereelde komplimente en lag as hy bekendgestel word. So jy kan my skok voorstel wanneer ek ses maande na die naam van my kat, Keith, `n vriend aan my gestuur het. Hierdie artikel het spesifiek veroordeel om `n kat `Keith` te noem vir `n klomp oorbeklemtoon, baie ernstige redes. Waarskuwing: Iemand het hul stok in hierdie modder verloor. So, ek verdedig jou, Telegraph artikel van 2006. En hier is die nuttige, pret redes waarom.

1. Kom uit `n slegte datum met `n geïmpliseerde gade of vennoot

Vir die grootste deel, my slegte eerste datums is nooit sleg genoeg dat ek `n verskoning nodig het om te gaan nie. Maar van tyd tot tyd gebeur `n tande-pittige pynlike eerste datum en vereis `n vinnige en geloofwaardige uittreksel. Probeer om vroeg te vertrek, is `n moeilike vaardigheid. Sommige goofballs, manlik sowel as vroulik, neem nooit die wenk nie en sal die volgende dag in jou teksspel wees. En aangesien jy nie `n soort sosiopaat is nie, wil jy nie iets maak nie en wees `n leuenaar.

Gee jou jaloers-troeteldier-dit-jou-voorgee-is-jou-gade-of-vennoot. "Ek kom beter by die huis, Jean-Paul sal agterdogtig raak as ek te laat tuis kom," is `n goeie uittreeplyn wat impliseer "Wieops, ek het jou nie vertel van my moontlik nie-geharde betekenisvolle ander! Later! "En aangesien ek regtig met die vinger leef, is ek bang dat wanneer ek Keith alleen verlaat, hy dink dat ek nooit terugkom vir hom nie, is dit waarskynlik dat jou menslike troeteldier agterdogtig is oor jou verblyfplek. Geen leuens, geen vuil, geen opvolg teks wat jy moet ignoreer. Jy kry net daardie kosbare klein gesig vroeër as wat jy verwag het. Wins oral. Dankie, Jean-Paul!

2. Verwar familie en vriende met vakansiebriewe

Verskeie van my vriende het begin met die wonderlike ritueel van die stuur van parodie-vakansie nuusbriewe wat die jaar vertel in `n reeks belaglike anekdotes en updates. Voltooi met denkbeeldige kinders, vakansies en werkveranderinge, hulle pluk pret op die tradisioneel ernstige vakansie nuusbrief en is `n welkome uitstel van die oënskynlik oneindige speling van die nuusbriewe uit uitgebreide familie.

Of jy nou `n parodiebrief of `n regte een skryf, wat jou menslike naam-kat op die afskrywing sal noem, sal pret gevolge hê. Dit kan dalk net iemand wees om `n dubbele take te maak en die aantal mense in die vakansiefoto te tel. Dit kan daartoe lei dat jou neefs in Missouri jou uiteindelik `n rus gee op die "Jy word nie jonger nie!" Praat as hulle dink dat Grant jou nuwe kêrel is en nie jou kat nie.

3. Vermy jou verleentheid eetgewoontes

Ek weet vir `n feit dat die meeste van my vriende in hulle lewens gruwelik geëet het - jy het waarskynlik ook omdat jy mens is en dit gebeur. Tensy jy `n kat is, stuur asb. Jou voog my geluk met jou om jou te leer om die internet te lees en te navigeer. Troeteldiere met menslike name is `n nuttige hulpmiddel om jou gewoonte te verberg om items te eet wat jy een keer in die vullis gesit het. Dit het gebeur Seks in die stad, dit gebeur in die werklike lewe. Jy moet net `n klein hap van kos deel om dit waar te maak, en jy doen dit waarskynlik in elk geval.

As kollegas vra wat jy gisteraand gedoen het, hoef jy nie meer vir hulle te sê dat jy `n kaaspizza vir een soos `n groot Kevin McAllister bestel het nie en jou weeklikse Google-opruiming van soektogte van exes en suksesvolle vriende van kollege uitgevoer het. Hoekom, jy en Mitchell het net aandete en afgekoel! Niemand sal vra in watter verhoudings jy dit gedeel het nie, tensy jy met nuuskierige wiskundiges werk. Ek het vergeet om jou te waarsku dat dit nie vir die Inquisitive Mathematician sal werk nie, jammer. Is Mitchell `n kamermaat? `N minnaar? Wie weet? Jy is in elk geval nie een van daardie onbeskofte werk nie.

4. Verduidelik die super-lowbrow Netflix-tou van joune

Kyk, ons het almal gekyk Dit beteken oorlog, Reese Witherspoon en Tom Hardy, omstreeks 02:00 op `n naweeknaweek, het in `n kussing geween oor ons eindelose tou van onsuksesvolle OKCupid-datums en ons sluitingstyd van piekvrugbaarheid. Goed, ek projekseer, maar bly hier by my. Die Netflix-tou kan verleentheid maak, ongeag hoe geweldig jou lewe anders is. En as jy `n filantroop soos ek is, het jy jou Netflix-wagwoord met vriende op `n begroting gedeel. So, wat gebeur as hulle jou creepy Alan Rickman-marathon sien of daardie tyd wat jy ironies kyk na al die seisoene van Dawson`s Creek al die pad deur? "O, my vriend, Dave, het `n ding vir Katie Holmes!" Dave is `n Russiese Blou. Maar as jy dit cool speel, is jou kuipmaat nie die wyser nie. Kyk weg!

5. Jou kat glo reeds dat hy of sy in elk geval `n persoon is

Toe ek `n kind was, het ek gereeld nagmerries gehad wat tegnologie sou ontwikkel, sodat diere die ware bizarren van menslike gedrag kon verstaan ​​en dat die diere daardeur in die menslike taal kon rapporteer. Hierdie vrees het baie kattebesprekings met my katte en honde verhoed. Ek verbeel my dat indien die tegnologie ontwikkel, sal katte aangewys word om te leer dat hulle Pluim en Middernag genoem word, eerder as klassieke en erudiete mense soos Margaret en Frederick.

Ek anthropomorphize Keith tot `n fout (hy werk vir die Metropolitan Transit Authority as `n Q Train dirigent, sy gunsteling show is ingryping Seisoene 1 2), maar hy doen baie van die swaar opheffing om homself mens te maak. Met die veeleisende slang van `n kind, die minagting vir my manlike vriende van `n jaloerse kêrel, en die vermoë om gevoelens soos `n beste vriend te lees, tree hy reeds in `n aantal menslike vermoëns. Mag ook jou kat `n naam gee wat ooreenstem!

So dit is my plek om jou kat `n naam te noem. Nou as jy my sal verskoon, het Keith en ek `n paar belangrike TV-programmerings om na `n oorweldigende ete te gaan.

Lees meer deur Alana Murray en oor katte in dom situasies:

• 5 maniere om te vertel as jou datum nie soos katte hou nie
• Ek maak my kat al die tyd aan en hy is lief vir dit
• Ek het die kleinste aanpasbare kat by die skuiling geneem
• Doen jou katte soos om klere te dra?