Ek het die kleinste vatbare kat by die skuiling geneem

Toe ek aan die span by die skuilplek in my omgewing gesê het, "Ek wil graag jou kleinste aanpasbare kat hê." Ek het `n ou kat, veral nie knuffel, uitgebeeld nie, maar `n kat wat iewers nodig gehad het om gemaklik te bly vir die oorblywende jare. van haar lewe. Ons sal verbode kamermaats wees eerder as metgeselle, maar ek sal albei by die skuiling diens doen deur haar hok aan nuwe reddings en haar te bevry deur `n huis te bied vir haar om die res van haar ouerhuis te leef. Maar ek het nie vir daardie soort kat gevra nie. Ek het gevra vir die minste aanneemlike kat.

"Wel," het die man met huiwering begin, "daar is een fella wat jy dalk wil hê. Maar hy is `n bietjie moeilik. "Ons het in die kattebak van die skuiling gestaan ​​en ek het gevra watter een hy was, en probeer om die feit te verberg dat hul reaksies op my versoek my senuweeagtig gemaak het oor my versoek. "O, hy is by die honde," het ek gesê. `Ek sal hom kry.`

Gedagtes het deur my kop gehardloop waarom `n kat met die skuilinghonde gehuisves kon word en nie een van my spekulatiewe fiksie het my tot hoopvolle gevolgtrekkings gebring nie. Ek het myself gebring om die kat te ontmoet wat my volwasse dogter geword het.

Soos dit blyk, was hierdie kat epilepties en halfblind. Die beslagleggings het hom self grond gemaak en die ander katte laat hom verwerp. Dit het sy eksiling tot die honde-afdeling tot gevolg gehad. Skuiling vrywilligers wat vir hom sleg gevoel het, het hom met lekkernye oorgehad, wat beteken dat hy 26 pond weeg. Die ware swaartekrag van die term "minste aanneembaar" het skielik vir my 23 jaar oud geword.

Toe hy aan my oorhandig was, was hy nog steeds senuweeagtig. Daar was geen tekens van liefde of skynbare begeerte vir aandag nie, en hy was sigbaar hartseer op `n manier wat ek nie geweet het vir katte moontlik was nie, totdat ek dit in hom gesien het. Hy sou wel `n bietjie moeilik wees.

Ek het hom daardie dag huis toe geneem en hom Gustave, na Gustave Flaubert, genoem. Ek het gedink dat die naam van hom na `n volwasse individu wat ook aan epilepsie gely het, kan ons albei inspireer. Ek het geleer om sy medikasie teen beslaglegging te administreer en het probeer om my te vergewis van die idee van `n dier metgesel wat nie in die spel sou belangstel of die manier waarop ons gesinne troeteldiere grootgeword het, sou versmoor nie. Ek het op die vergeefse hoop vasgehou dat hy eendag op my sou opkom en ons kan soliede, indien nie warm, metgeselle maak nie.

Die eerste aand het ek hom `n paar uur alleen gelaat om `n fliek te sien. Dit was die eerste keer dat ek hom ná `n episode gesien het. Uitgeput en bang, hy is op die kombuisvloer gespuit, verlam deur die oorweldigende krag van die beslaglegging. Ek het hom naby gehou en sy rug met `n nat lap gestroop om hom skoon te maak, die enigste keer dat hy ooit genoeg was om aan te raak. Ek sal binnekort meer en meer van die aanvalle aanskou. Hulle was skrikwekkend nie net as gevolg van die stuiptrekkings nie, maar as gevolg van die voorkoms van terreur en kwesbaarheid in Gustave se oë toe hulle plaasgevind het.

Sy visieprobleme het beteken dat hy baie van die wêreld in onidentifiserende skadu`s gesien het, en laat hom met lang kloue uitmekaar toe iemand hom verbygesteek het. Hy het nooit bedoel om iemand te seermaak nie, maar die vrees waarin hy gewoon het, het hierdie uitbarstings gereeld genoeg gemaak dat ek die gaste vermaak het vir die vrees dat hy hulle kan beseer.

Vir `n tyd het ek erken ek voel baie geïsoleerd deur Gustave se toestand. Vrees vir uitbarstings toe ek nie uit sy kloulyn kon beweeg nie, my gebrek aan geselskap, en die ewige vrees vir die aanvalle, wat eendag gelyk het, het my hulpeloos en alleen laat voel. Ek het gevoel soos `n mislukking omdat hy hom nie oortuig het om my te bevriend nie en my te vertrou, misverstaan ​​dat hy `n skepsel was wat lank gelede deur sy omstandighede gewond was, voordat hy in my lewe gekom het.

Maar uit daardie gevoel van mislukking het `n besef gekom dat ek Gustave liefgehad het, ongeag sy ambivalensie of selfs vyandigheid teenoor my. Dat ek `n kontrak gemaak het om hom onvoorwaardelik te versorg toe ek die versoek by die skuiling gedoen het. En as ons omgee vir diegene wat nie vir hulleself kan omgee nie, het ons niks meer as die kennis dat `n andersins ongewenste dier beskerm word teen die wreedheid van beide die wêreld en sy inwoners en die skynbaar willekeurige hand wat dit deur die lot hanteer.

Na `n paar maande, ondanks die ywerige toediening van sy medikasie, het die aanvalle meer gereeld en meer gewelddadig geword. Ek het daarna die ritueel van skoonmaak en strelende praatjies voortgesit, maar daar was niks anders as pyn en vrees vir Gustave terwyl hy in my skoot sit en bewe nie, asof ons onsuksesvol probeer om `n nagmerrie af te skud. En al wat ek kon doen, was saam met hom in my skoot en het hom lief. En of hy dit geweet of versorg het al dan nie, was irrelevant vir my begrip van wat dit beteken om sy opsigter te wees.

Maar na `n besonder hartverskeurende episode, kyk hy in my oë en ek in sy soos ons op die kombuisvloer sit, elkeen van ons herstel op ons eie manier. Daar was geen liefde in sy blik nie, maar daar was erkenning dat ek nie `n vyand was nie. Sommige voel dat daar iemand in die wêreld kan wees wat hom wil help. Dat miskien nie elke kaart in die hand wat hy behandel is, vrot was nie. Ek gee nie voor om presies te weet wat diere dink of voel nie, veral in tye van groot nood, maar as ek moes raai, sou ek sê hy voel onkarakteries veilig in my maatskappy. En om selfs `n bietjie vrees uit sy lewe te neem, was iets om saggies te vier.

Aangesien sy toestand agteruitgegaan het en dit duidelik geword het dat sy lewe `n byna konstante toestand van ellende was, het ons teruggekeer na die skuiling waar hy vandaan kom vir leiding van die veearts, alhoewel ek vooraf van vooraf geweet het wat hulle my sou vertel. Die personeel het troos en ondersteuning aangebied waarvoor ek dankbaar was, maar die oorweldigende gevoel was nog steeds `n totale mislukking.

In die vier jaar gelede het ek besef dat sukses in reddingsdiensgeselskap nie gemeet word aan hoeveel hulle uiteindelik jou liefhet nie, maar deur die eenvoudige feit dat jy by hulle gestaan ​​het toe ander dit sou of kon. Dat jy erken het dat hulle selfstandige wesens was met hartverskeurende geskiedenis waaroor jy dalk nie meer beheer kon verander nie. Dat jy hulle liefgehad het toe hulle nie die kapasiteit of die geneigdheid kon herhaal nie.

En deur dit vir hulle aanwesig te wees, het jy goed gedoen op die belofte van onvoorwaardelike sorg en liefde, wat die eersgeboortereg van selfs die minste aanneemlike kat in die skuiling is.