My mense het op vakansie gegaan en my by my redakteur se huis gelos

Geagte lesers, dit is nie grap of oordrywing nie: ek glo ek het die ergste plek op aarde ontdek. Gelukkig moes ek net een naweek daar spandeer. Hopelik sal ek nooit weer hoef terug te keer nie. Vreemd, ek sal my wraak op mamma en pappa kry. O, ja, die plekke wat ek sal skop!

Mamma en Pa het vakansie gehad. `N Vakansie is die beste voorbeeld van hoe dom mense is. Dis tyd dat `n mens nie by die werk, skool of andersins in diens moet spandeer nie. Daardie tyd sou die perfekte geleentheid wees om in die huis van die beste mense in die wêreld te spandeer - soos ek. Maar nee, mamma en pappa wil na die woestyn toe gaan, waar ek nie welkom is nie. So, wat moet hulle doen? Eerder as om beskaafde beeste te wees en `n plaasvervanger te kry om te besoek, te skree en my te voed, red hulle my na `n huis vol ÔǪ Ek kan dit nie eers kry nie. Dit is te ontstellend.

Om daarheen te kom, het my in `n draagbare kattevryheid gesluit en my in onheilspellende ellende oor `n brug na `n vreemde land vervoer. Wanneer ek aankom en uiteindelik binne reis, praat die mense in hierdie vreemde plek met snaakse aksente en hou die skedel van `n dooie kat in hul huis. Uit die barbaarse huisversierings en accenture wat vae herinner aan die Monty Python-ding Mama en Pa se horlosie, het ek dadelik veronderstel dat ek na Engeland geneem is, `n barbaarse eiland halfpad regoor die wêreld waar die vreemde dieet katte eet.

werk vir Catster - nou verwag jy dat ek lees ook dit? "/>

Eers nadat ek `n paar uur hier was, het ek besef hoekom die voorste duimbeestjie so bekend was. Sy is my redakteur. Vir diegene van julle wat nie in joernalistiek werk nie, is redakteurs mense wat nie skrywers kan wees nie. As gevolg daarvan spandeer hulle hul lewens aan diegene van ons met talent wat ons verkeerd doen. Normaalweg ruil ons net e-pos, so dit is maklik om te ignoreer. Maar nou dat ek hier woon, kan sy eise maak. "Blah blah blah, kontraktuele verpligtinge," vra sy. "Blah blah blah, deadlines," sy damp. "Blah blah blah, hou die salaris terug totdat jy die vereiste woordtelling verskaf." Wat is haar probleem?

Jy moet verstaan: `n Talent soos die myn kan nie net afgeskakel word nie en soos `n lig. Ek gaan nie net gaan sit en `n onderwerp ontwikkel nie en dan verskyn `n boodskap magies. Ek steek my gesig in `n bak jus en slyp daardie goed tot ek duizelig is, dan breek glans uit en jy eet dit met `n lepel. My redakteur wil hê ek moet seker maak, maar verstaan ​​sy nie dit is `n opinie stuk. Ek hoef my opinies nie te ondersoek nie. Hulle is almal briljant. Ek weet hulle is omdat ek met hulle opgekom het.

My woonkwartier wil hê. Ek is vasgevang in `n enkele kamer, nie toegelaat om die huis te dwaal nie, en as ek skreeu, is hulle minderwaardige Engelse skreeuwerke, wat nie vergelykbaar is met die skrywers wat ek gekies het nie, Mamma en Pappa.

Daar is ook ander katte in hierdie huis. een herinner my aan die Russiese Blou Ek het my teef terug in Houston gemaak, en `n ander lyk `n bietjie op die ou en kromkantige kant. Ons kommunikeer soms via die kraak onder my deur, maar hoe verlang ek om die barricade te oorsteek en daardie bitter klein wimpers wat se baas is, te leer.

Maar hier is die vreemdste deel. Hulle gee my nie `n privaatheidshutjie oor my rommelbak soos ek by die huis het nie. En dan kyk hulle na my kak. En hulle neem my foto as ek dit doen. Ek het `n reël: Jy loop nie in my as ek poop nie, ek loop in jou as jy poop.

Nadat ek klaar gepoeter het, versamel hulle my kakie en neem dit weg. Ek kan nie help nie, maar wonder of dit `n offer is aan hul vreemde Engelse gode wat hulle in plaas van my aanbid. Miskien moet ek volgende keer my besigheid onder die chaise sitkamer doen.

Ek sal dit sê: Hierdie mense laat my my duiwels by die huis mis. Maar moenie vir Mamma en Pappa sê nie. Hulle sal dink hulle kan voordeel trek.

[Redakteur se nota: Kom ons praat na werk, sal ons?]

Benodig meer Mina? Natuurlik kan jy. Blaai deur die Mina argiewe vir `n paar hoë-graad katte minagting.